四天前的晚上，我和妈妈吵架了。是因为我们本身约好的，我上高三了，以后没事就不拿手机了，但是我还是偷偷拿了我爸爸的老手机，被我妈妈发现了。她问我为什么要这样，我说我就是觉得假期玩手机很正常，然后问我为什么要骗她，为什么要这样做的，为什么总是把父母当傻子，为什么要拿手机呢？我说这还需要理由吗（我的本意其实是，拿手机就是想玩，没什么别的动机）。然后妈妈就流眼泪了，说好，我承认我很失败，说你让我走吧。我就说你没考虑过我为什么这样吗，我妈妈说无论怎么样都认了，你让我走好不好我也理解你你也不容易。我说你要是真的理解我就不会这么说，话还没说完妈妈就说“那你想听什么我就说什么”我们两个都在默默地流泪，过了一会我给她挪开路，说你走吧，我妈妈跟我说谢谢。又过了一会妈妈敲响我的门，把我的手机和iPad都还给我，说“来，这是你全部的电子设备，今天都给你”然后就走了。到今天我们都五天没有说过话了，我很难过，情绪特别复杂，我动不动就哭，一直在内耗，我也不知道怎么张口去说。看见她每天带着弟弟出去玩我就特别难过，看我们之前的聊天记录也特别难过，她甚至把我和她还有爸爸的家庭群都退了。有一次弟弟回来我套弟弟话，弟弟说有一次妈妈带他出去玩他问妈妈了“妈妈，为什么不带姐姐”我妈妈说“我只带听话的孩子出来玩”，还告诉我弟弟要做一个诚实的小孩。我真的很难过很难过
她那一天晚上跟我说，就像被最好的朋友背刺的感觉。她说没事你以后你看你怎么想的就怎么来吧，我们是你的父母当然希望你变得更好，说不定你这么做会更好。
我最近每一次上课都集中不了精神，特别容易跑神在上课的时候哭，平时也哭，我不知道怎么张口，我觉得我妈妈不会原谅我了。而且我也真的做不到她口中“只有有事的时候拿手机”，所以我之前也没提过自己的要求，我就想以这种方式换取表面的稳定，没想到事情会走到这个地步
主要是我这周刚刚放暑假回来，我以为会特别高兴特别开心。没想到会这么糟糕。先是和一个朋友闹别扭，又没过两天又跟我妈妈闹这样子，我情绪这几天也越来越控制不住了，我喜欢哭，喜欢发脾气，我甚至不想活下去。就算是这样，我还是不敢开口，我接受不了我妈妈疏离我的可能，所以我就一直不去开口。
我本身前两天，是想找一个台阶的。我胃不舒服，我问我妈妈能不能喝小柴胡颗粒，我妈妈不搭理我。我姥姥就跟我妈妈说“她问你呢”，我妈妈才说“不能喝，这是治发烧的，上次你姥给你拿的药（治疗胃痛的糖浆）可以。”我姥姥就说“她胃不好，上一次期末考试前不就是胃痛吗，还请假回家了，喝了两方药好了”我妈妈却说“啥胃不好呀，就是故意的”
我已经思考不了太多了，我现在只想自杀。我真的没有活下去的念头。
我很敏感。我爸妈是大学老师，大方面上比较开明，也能开玩笑之类的。所有人都跟我说，你家庭很幸福，我很羡慕。时间久了，我自己真的也分不清我这么敏感，到底是因为自己出了问题，还是我的原生家庭有问题了。我小的时候爸妈爱吵架，甚至有时候会迁怒到旁边的我。小小的我当时就有念头“我如果伤害自己，拿自己的生命安全威胁他们，他们是不是会少吵一点架”。我爸爱喝酒，因为这个事情没少吵架，一次我妈把我爸喝完酒她给我爸身上泼水的视频发到了我爸的家庭群里，我爷爷家那边的叔叔姑姑等凌晨过来闹事，上小学的我躲在被窝里，我婶婶抱着我，我除了哭什么也不敢做。小时候做了错事，有一次妈妈把我关在他们房间不让我出去，我怎么哭都不让我出去，又过了一会她又抱着我跟我说对不起。从小到大，我的成绩都是普普通通中游，但是由于我爸妈是大学老师，我身边的同学有时候就会说“你是不是你爸妈亲生的啊”“为什么你爸妈学习这么好你学习这样啊”甚至我的初中班主任有一个星期刚找我爸办完事情，下周就跟我说“你以后就这样混吧，到时候你找你爸妈走后门进他们的大学就行了”。而且我爸妈同事的孩子确实有很多学习好的，上清华北大的比比皆是，我也觉得我给他们丢脸了，所以我一直有个念头就是我不配生活在这个家里，我活着花他们的精力和金钱，还这么没出息，我不如死了来的好。
我弟弟出生之前，我就因为担心自己以后不会再被关注哭过，我父母说不会的，我还是他们心里的宝贝，对谁都是一样的。我母亲也经常跟我说，无论形式怎么样，在心里都是一样的，我感受到我母亲的关心多一些。这几天我跟我妈妈吵架，跟我爸相处多一点，但是我可能又敏感了吧。前几天吃饭，我爸让我吃西蓝花，把碗里的西蓝花都给我了。突然我弟在客厅说要吃，我爸马上又把我碗里的西蓝花夹出来给我弟。昨天买汉堡，我弟想吃双鸡堡，我想吃菠萝虾堡，我爸为了省点钱，给我弟买的虾堡，给我买的菠萝煎鸡腿堡。我弟一吃不是双鸡堡，立马就开始耍脾气，我爸立马以命令的口吻跟我说“你跟你弟换”我不知道为什么就是很难受，他说你大了你懂事，你更讲道理。我弟快8岁了，我弟其实没怎么见过我爸妈吵架的，光是在我爸喝酒方面就没见识过，我爸这几年不喝酒了。我8岁的时候，父母吵架，我只能乖乖的，我不敢闹脾气，谁来体谅我跟我讲道理呢？就因为懂事的孩子没糖吃吗？连续两年六一儿童节，我爸妈都给我弟买了很贵的礼物，我小的时候从来没有。从小到大我的生日因为跟过年比较近，就在我爷爷家那边过，一堆陌生亲戚围在我身边跟我唱生日歌，我吹个蜡烛，就算是过生日了。我今年六一我忍不住去问，我说弟弟去年买个电动汽车，今年买个自行车，为什么我小时候没有呢？我妈妈立马给我转了610块钱，我爸也给我转了61。但是我心里就是不舒服，不知道为什么，就是不舒服。小时候有一次过生日在爷爷家我爸妈吵架，我妈拉着我抱着娃娃在全城瞎逛，我忘了那个时候我什么心情。我不想回去了。
请你告诉我，我的原生家庭，到底是不是真的像别人说的那样完美呢。
我没法靠近了，我觉得我真的不够坚强，我甚至不知道我现在是真的难过还是在为我们吵架找借口。我希望我能穿越过去，在我还在妈妈肚子里的时候就被打胎，或者生下来就被扼杀，我希望我可以悄悄地死亡，父母只需要掏火化我的成本就好了
我是不是真的不够坚强？我是不是就是这么差劲呢？会不会真的可能是我太差了才这个样子呢？我才17岁我就这么脆弱，我不敢想如果我继续活下去会有多痛苦
我真的没人诉说了，我不想跟父亲说，他不会理解我净在那说一些大道理。我不想跟我姥姥说，她这么大年纪了还要承担安慰我的责任吗？这没有必要。我不想跟我朋友说，第一是破窗效应，第二我不想给他们带来这么多的负面情绪，他们有的自己也很忙很累，第三现在已经没有让我信任的朋友，我觉得他们都不会和我走得太远。
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